Есть такая практика — римский дождь. Ужас просто — хуже копро, на мой взгляд. Вроде копро — полная жесть, но там хотя бы есть оральный контакт с жопой, а жопа — это всегда сексуально и прекрасно. И если бы мне приставили пистолет к виску и поставили выбор: съесть либо засохшую собачью какашку, либо рвоту, я бы героически принял пулю выбрал какашку. Противнее римского дождя нет ничего на свете. Как подумаю об этом, сразу самому хочется излиться римским дождем.

Если человек хочет римского дождя — это стопроцентно клиника. Можно просто спросить, любит человек римский дождь или нет, и сразу станет понятно, адекватный он или больной. Проведите этот тест со своими знакомыми. После того, как я задал этот вопрос каждому из своих приятелей, круг моего общения сузился втрое. Они перестали звонить мне.

И вот я задумался. Существует другая разновидность дождя — дождь золотой. Отчего он золотой, всем понятно — моча желтая, золото тоже желтое. Моча Хозяина — золото для нижнего. Художественная метафора.

Но почему, сука, римский?! Где, блять, Рим, а где рвотная масса? Как мне это понять??

Вот такой же несведущий человек, как и я, посвятил римскому дождю стихи:

Римский дождь

Алик Белогловский

Казалось бы, большое дело,

Подъехал в Рим на пару дней,

Ну артишок и мортаделла,

Ну Ватикан и Колизей.

Мне, что, в диковинку столицы?

Уж, где я только ни бывал,

Но дождик римский мне все снится,

И снятся те, к кому летал.

Мне снятся улочек тоннели,

И посиделки по ночам,

Друзья с далёка прилетели,

Немножко в Рим, немножко к нам.

Ну что, казалось бы, такого,

Мосты, старинные дома...

Но снится снова мне и снова

Вид с Палатинского холма.

Мне снятся наши посиделки,

Мои друзья опять со мной,

А римский дождик, тёплый, мелкий

Стучит по гулкой мостовой...

Снится человеку римский дождь, рождает поэтическое чувство! А развратники выдумали себе отвратительное действо, нарекли его римским дождем, и превратили Алика в глазах почитателей его творчества в грязного извращенца.

Какой идиот это придумал? Почему, блять, римский?