Один раз видел на платформе метро типичного гопника, который играл во что-то на телефоне. Я подумал, играет наверняка в какую-нибудь тупую "кликалку", прошел рядом, увидел,-оказалось, играл в шахматы)

Проходил преддипломную практику в ОБЭПе, опер из отдела по борьбе с наркотиками курил анашу ???, вошёл в образ так сказать

Раз шел к парковке, вечером, стоят бомж с подругой, оба мятые, денег просят у прохожих. Я мелочь достал, а мне в ответ на чистом французском — Merci gentille personne. Остановился, поговорил, дал еще 200р, оказалось бывшая учительница французского.

Анашу емае))) да они в обноне через одного дуют и нюхают? Я знал двух оперов которые на герыче сидели, причём довольно долго. Потом как то спалились и их уволили. А сколько оперов барыг заряжали наркотой, мама родная! У каждого свой барыга ? И это к сожалению как раз и есть привычные шаблоны.

Раз шел к парковке, вечером, стоят бомж с подругой, оба мятые, денег просят у прохожих. Я мелочь достал, а мне в ответ на чистом французском — Merci gentille personne. Остановился, поговорил, дал еще 200р, оказалось бывшая учительница французского. Грустная история. Но увы — довольно не редкая в нашей суровой действительности.

Гав-гав! Глядите,вот бежит Лохматый наш дружок. Фонарей столб он оросит И дальше со всех ног. Славный пёсик, хвост в разлет, Служи,милок,служи. ЗАВТРА В ТРИ ЧАСА ПОПОЛУДНИ МЫ УСЫПИМ ТЕБЯ,НАЙДЖЕЛ. Дж.Леннон

В метро напротив сидит жутко брутальный суровый здоровенный мужик в рокерском прикиде, с бородищей, и вдруг лезет в рюкзак, достаёт книгу и начинает увлечённо читать с совершенно детско-счастливым лицом. Приглядываюсь к обложке — "Гарри Поттер")

Вспомнился дурацкий анекдот: На зеленой, летней лужайке гуляет маленькая девочка, в красивом светленьком платьице, в косичках бантики. И выгуливает маааленькую, аккуратную собачку. Ну прям само очарование.) Мимо проходит прохожий и расплывшись в улыбке от градуса умиления, спрашивает: — Ой, красивая маленькая девочка, а как же зовут твою милую маленькую собачку? — СВИНО#Б! — зычным басом ответила девочка. — Почему Свино#б? — Да патамушта свиней любит.))

ООО... маленькая девочка!!! Мужик идёт домой. Огромная куча песка и котлован. Мужик осторожно смотрит, на дне котлована маленькая девочка с лопаткой: -ффууу,наигралась.

еще один прикол вспомнила по теме...стою в магазине в очереди на кассу...и тут телефон звонить начинает...а к меня иногда внимание расееное-не слышу его..и вот звонит он в моей необъятной сумке...а на улице лето...жара.. я а сарафане...вся такая девочка ...и у меня на вызове играет Metallica- Fuel..очень громко..надо было видеть окружающих....поржала от души...

надо было видеть окружающих....И что же было бы видно?

И что же было бы видно?В том-то и дело, что ничего. Если и смотрели, то лишь то на очередного человека с орущим телефоном. А вообще, девушке просто хочется внимания. Никаких разрывов, а как раз всё шаблонно.

было видно удивление...у бабушки, которая рядом стояла-негатив,потому что корзина из рук выпала от неожиданности...один парень познакомиться решил...и я не вижу ничего плохого в том,что привлекать внимание хочется...в конце концов я не совершила ни уголовного, ни административного правонарушения

Маршрутка не лежала, кстати?

Стереотипы ломают сильные люди. Помнится на одной вечеринке дама стала так активно за мной ухаживать, подкладывая на мое блюдо еду, что было сигналом. Она была Верхом. Почувствовал себя девушкой)))

Заместитель начальника станции — милейшая женщина лет сорока. Жизнерадостная приколистка, шутила,поила чаем. Не в падлу было слазить на гязнющий чердак,когда наш слегка отмороженный товарищ полез на крышу, стояла рядом,переживала. Только перед самым увольнением узнал, что у неё рак в хрен знает какой стадии.

Во времена моих 17-18 лет мы с подругой каждый вечер ходили в бар, на бильярде играть. Естественно, знакомились с молодыми людьми. Пригласили нас на двойное свидание бармен и друг его. Друг был весь в наколках, разбитной мужик, отпускающий скабрезности, неряшливый. А мы были неразборчивыми — не давали никому, но и потусить в клубе были не прочь. Встретились в баре в том, в котором познакомились и решили выдвигаться в клуб. Друг бармена стоит, весь приодетый, костюм на нем. Напарфюмился. Вышли из бара на дорогу, они нас вперёд пропускают, мы в шубах своих семеним, они так рукой машут вперёд, мол, рассаживайтесь в машине. Стоит копейка ржавая. Мы в неё ломимся на заднее, двери не открываются)) Они ржут. За копейкой стоит новейший Лексус. Они к нему идут, и так небрежно нам, мол, подтягивайтесь давайте.. А мы встали, две борзые козы и говорим: «мы на Вашем говне не поедем. Вот когда ключи от этой «копейки» достанете, тогда и поедем с вами. Развернулись на каблуках и пошли в кафе чай пить. Кто чей шаблон разорвал — не знаю. Но историю вспоминаю и посмеиваюсь)) 1999 год.

Заместитель начальника станции — милейшая женщина лет сорока. Жизнерадостная приколистка, шутила,поила чаем. Не в падлу было слазить на гязнющий чердак,когда наш слегка отмороженный товарищ полез на крышу, стояла рядом,переживала. Только перед самым увольнением узнал, что у неё рак в хрен знает какой стадии.Опять напился?) Если уж говорить про рак, то поедь на Каширку, зайди в Детское отделение! Вот тогда твои шаблоны разлетятся на куски и больше никогда не соберутся в одно целое!

Roma, иди в жопу! У меня тогда всё из рук вылилось!