"Что бы женщина не захотела

на себя надеть, мужчина всё равно

захочет это снять"

Вся правда о спермобаках

Добрый день, дорогие извращуги!

И так, дорогой извращенец/ка, ты устал от того, что тебя игнорят? Устал читать в анкетах "отвечаю только адекватным"? Нижние самочки не покоряются твоей власти, а ехидные тëтки в "Трëпе" называют тебя "Мамкин Дормидонт"? Тоскуешь по властной руке Господина на загривке? Думал, что покорные Нижние набросятся на твой пиструн, а властные Верхние заберут к себе в пентхаус из твоего Усть-Перепиздюйска, и ничего не получается? Возрадуйся, сейчас дядя Семор расскажет тебе, почему ты хуепутало.

Давай для начала посмотрим, что такое дейтинг-сервис (любой, от этого сайта и до Тиндера). А это, ВНЕЗАПНО, интернет — ресурс, где собираются люди с целью познакомиться. ПОЗНАКОМИТЬСЯ. услышал? Потрахаться, пожениться, пообщаться, но изначально — познакомиться. Понял? Запомни это. Скачем дальше.

Как известно, процент интернет-знакомств, переросших в бурный роман стремится к нулю. С чем это связано? Просто посмотри на себя, на сайт знакомств идут люди, у которых долго не получается найти пару в реальности, очевидно же. Обычно это происходит, когда ты жирная корова (или коров), которая хочет найти принцессу (или принцесса). То есть, у человека крайне высокие требования к противоположному полу, которым он сам не соответствует. Не, ну серьёзно, сколько раз ты говорил фразу "ой, она глупа и не спортивна, она меня не достойна"? Или "Он бедный и у него нет большого бицепса, пошёл на хуй"? Так вот, посмотри на себя в зеркало, пройди тест айкью и убедись, что ты сам/сама не представляешь особого интереса для своей воображаемой половины. И именно поэтому ты не можешь найти человека с зашкаливающими внешними данными, специфическими навыками, богатым эмоциональном фоном, совершенно не требовательного к противоположному полу и, по какой-то причине, не занятого. Забавно, да? Что характерно, на сайте знакомств ты встретишь точно таких же, то есть полную противоположность тому, что ты ищешь. Это была первая причина. Вторая заключается в том, что огромные массы контингента (преимущественно девушки) сидят на таких сайтах, потому что им не хуй делать. Посмотри на Трëп, там есть к кому катить яйца (или раздвигать ноги)? Вот и всё. Они ждут, что ты будешь их развлекать, только и всего. Общение в традиционном плане им в хуй не тарахтит, ибо они на него не способны. "Привет/как дела? /ясно/ понятно"... Да, да, дорогие дамы, не только мужики... Не оригинальны. Ну да ладно...А кто же ещё на них сидит? Сейчас посмотрим...

Самцы:

1. Плейбои — ищут потрахаться

2. Буржуи — ищут содержанку в тайне от жены

3. Альфонсы — ищут даму побогаче. Косят под латиносов, как правило являются чурками.

4. Гопники — заманивают наебизнесменов фоткой красивой девочки

5. Девственники — то есть, ты.

Самки:

1.Веселухи — ищут приключение на одну ночь

2. Шлюхи — тоже самое, но за деньги

3. Содержанки — тоже самое, но за большие деньги

4. Замужние — тоже самое, но тайком от мужа

5. РСП — тоже самое, но чтоб денег хватало на двоих

6. Брошенки — ищут, чем бы заполнить пустоту в душе (и в пизде)

7. Девственницы — то есть, опять, ты.

8. "Я самая прекрасная" — ищут внимание и пополняют ряды коленопреклонных самцов.

Универсалы:

1. Виртдрочеры

2. Мошенники

3. Боты-скамеры

4. Боты-кидалы

5. Социо-боты

И так далее, и тому подобное...

Ну что ты, расстроился/ась от перспектив? Не унывай, сейчас я, как мудрый старец идущий к реке расскажу тебе, что делать.

Всё вышеперечисленное с лихвой компенсируется количеством потенциальных вариантов! Ну сколько там ты встречаешь тёлок в трамвае, пока едешь на работу? Сколько мужиков работают с тобой в одном офисе? А в интернете из тысячи!!! Ну, окажется 90% виртуалами, фейками и шлюхами... А оставшиеся 9% такими же долбоебами как мы с тобой? Ну и что. Этот 1% не только ебабельный, но ещё и уставший от бесконечной плеяды "привет, отсосешь в машине?". Перед тобой непаханное поле, которое нуждается в окучивании. Всё что тебе нужно, не быть долбоебом. Сейчас, расскажу как.

Для начала, заведи самочью анкету на мамбе. Снабди её правдоподобными данными. Наблюдай.За первый час ты получишь 200+ предложений "полизать писечку". Зайди в их анкеты, и вуаля, теперь у тебя есть представление о том потоке говна, на фоне которого ты будешь выглядеть контрастно, приложив минимум усилий.

По-поводу фоток. Понятно, что много кто не хочет палить свой ебальник. Я сам из таких, благо мне есть, где применять репутацию) и ты тоже имеешь на это право. Поставь на аву что-нибудь нейтральное, но... Намути фоток, что бы скинуть их в ЛС. Для этого, постирайся, помойся (можешь спиздить у мамы немножко шампуня), причешись, намути лук (брюки/рубашка — сойдет, джинсы/толстовка — сойдёт, трико/олимпийка — ни в коем случае), бери духовно богатую подругу с говнозеркалкой и пиздуйте в парк. Потом, придя домой, загугли, что такое "баланс белого" и подправь свой синий ебальник в фотошопе.

Потом снова зайди на мамбу. Посмотри на 9000+ предложений "вылизать писечку". Пойми, каким ты быть не должен. Можешь, ради ехидного гыгыканья забить пару свиданок в Парке Горького. Заходи сюда и придумывай анкету. Обычно срабатывает нотка самоиронии и чуть-чуть петросянства.

Теперь я развенчаю главный миф. Как бы себя не позиционировала женщина, Верхней ли, Нижней ли, она остаётся женщиной. Не изъебывайся. Просто пиши "Привет", ну или " Здравствуй". Сейчас расскажу, как этот алгоритм работает в бабьем мозгу, каким бы высоким слогом ты не описывал свои достоинства и причины пойти с тобой на сессию сегодня же вечером: "открыла письмо — послала на хуй пиздолизов — зашла в анкету — если фотка норм, ответила". Никакие эпистолярные выкрутасы не помогут тебе перескочить через " Ебало не нравится". Запомни, написал "привет" — пошёл к следующей анкете. И о Боже, вот оно! "Пользователь Головач Лена ответил(а) на ваше сообщение". Скорее всего там будет такое же " Привет". Это переводится с женского на русский примерно так: "твои фотографии не вызывают во мне отвращения, равно как и перспектива потрахаться". Примерно на сотом сообщении можно тащить её в телегу. На самом деле раньше, ты научишься чувствовать. Не расстраивайся, если ваш диалог закончится на 15-ти, а по началу так и будет. Просто иди к следующей анкете. Потом вытаскивай на кофе, бери телефон, целуй в щечку, ебись.

Возникает вопрос, а кому писать с такими похабными предложениями? Сейчас рассмотрим на всех этапах.

1. Отбор анкет

1.1. Цель знакомства. Если там написано — "ищу общение", листай дальше, тебе тут ничего не светит. Если выбраны всё варианты, от " Брак" до "секс на одну ночь" — листай дальше, это фейк.

1.2. Если видишь "был(а) онлайн месяц назад... Не, ну может зайдёт конечно, но...

1.3. Не забывай проверить город обитания. Мы оба знаем, что мама не даст тебе денег на билет до Владивостока.

1.4. "Если ты мне пишешь-имей ввиду", " Заебали нищеброды", "не пиши мне, если... " — на хуй сразу. Побереги нервы.

1.5. "Щедрого", " Богатого", "не люблю жлобов"... — аналогично. Ей от тебя нужно нечто вполне определённое. Что бы жто могло быть? Хз, хз...

1.6. "Пожарный, 185 см, с бородой и низким голосом" — на хуй, даже если соответствуешь требованиям.

1.7. Если в графе "возраст партнёра" стоит 20-60, значит перед тобой проститутка.

2. Переписка

2.1. С ходу выясняет материальное положение — шли на хуй.

2.2. Не пишет пару дней, потом отвечает — шли на хуй. Ты запасной вариант, а с основным не срослось.

2.3. Отвечает раз в пол часа, но всё это время онлайн? Она общается с парой десятков мужиков, и ты в этом списке не на первом месте.

2.4. И, ради Бога, не расчехляй дрочилу, пока она сама не попросит. Тогда можно и дикпик кинуть.

Пойми, нормальная самка, которая годна к потрахам не только под пивас, КРАЙНЕ редко знакомятся ради бесплатной ебли, как таковой. Точнее, есть ноль целых, хуй десятых, но им для этого не нужен интернет! Запомни это и бойся клофелинщиц. А именно они и скрываются за "ой, ты такой симпатичный, приезжай, хочу отсосать тебе"

3. Реальность

3.1. Не соглашается на свиданку через 2-3 дня (или в ближайшие выходные) — на хуй. Скорее всего ей просто нечем занять голову в перерывах между отсосами своему мужику. Вот и скучает тут.

3.2. Зовёт тебе в дорогой ресторан — на хуй. У неё нет денег, что бы пообедать

3.3.Просто прислушайся к моему опыту. Не зови её в кино. Никогда. Хуже может быть только подъезд твоей хрущёвки. Гуляйте по парку, зайдите в кафе — проверено временем.

4. Свиданка

4.1. Договоритесь о приметах. Если прийдет нечто, явно отличающееся от фотографии — делай вид, что она обозналась. Воспитывай в себе вкус, сука!

4.2. Прибери своё гнездышко. Вдруг выгорит?

4.3. Помойся, побрейся, оденься (джинсы и поло — forever the best) . Выкинь батин Шипр и купи хотя бы Бомжель #5.

4.4. Не дари цветы на первом свидании — это не уместно.

4.5. Не опаздывай!

4.6. Возьми гондон. С вероятностью процентов в 15, он тебе понадобится.

4.7. После свидания подрочи раз 5 и только потом подумай, подходит ли она тебе.

Вколоти себе в башку эту нехитрую модель поведения, и ты придёшь к успеху. С умильной слезой вспоминая свои первые неловкие попытки.Запомни главное, если ты что-то сделал — вероятность провала меньше 100%, если не сделал ничего — 100%

Всем добра! Всем пососов!