"Война — слишком серьезное дело, что бы доверять его генералам"

Уинстон Черчилль

Всем салют, дорогие извращуги!

Шо за хуйня? Если я тут не буду вкатывать свои смехуёчки, то вообще никого, кроме визглявых хохлов не останется? Да вы совсем охуели что ли? Не надо так. Делайте что-нибудь годное...

Сегодня мой выбор пал на Фримена. Фримен — это такой качок. Ну как качок? Это такая гора мяса с добрыми, дебелыми глазами. Любит тягать гантельки, таскать гантельки, приседать с гантельками...Ну вы поняли, главное — что б были гантельки. Потом он направляется в раздевалку и...ну, вы знаете, как качки любят гладить по крепким, мощным...грифам голых, потных мужчин.

Утолив физический голод, Фрюша направляется домой, что бы утолить голод моральный. Для этого он надевает парадный китель и любимую фуражку, вешает на лацкан две молнии, ставит дежурный штоф яблочного шнапса и заходит сюда. Здесь, уже не спортсмен, но генерал диванных войск Фриман развёртывает свою железную аргументацию, проникает в комментарии противника и широко пропагандирует свои аналитические способности. В общем, Фриман — иссеченный ветеран интернет-войн. Генерала он получил не за красивые глаза, а за свои фееричные навыки. Фрюша умеет применять тактики разных родов диванных войск, а именно:

1. Диванных историков:

Федя частенько сравнивает ситуацию с историческими событиями: "Ничего не изменилось, в <вставить дату> проводили ту же самую политику."

Фрюхе невдомёк, что, скажем, Ельцин, проводил те же реформы, что и Гитлер, Цезарь, и много кто ещё. Но только последний долбоёб будет на серьезных щах сравнивать Ельцина с Цезарем.

2. Диванных статистиков:

Федя любит циферки. Ну, возникают некоторые сложности, когда фигурирует цифра больше 119-ти (больше он пока не выжал, а значит и цифру не разучил). Когда-нибудь он узнает, почему статистику называют самой лживой из наук, но это уже совсем другая история...

3. Диванных аналитиков:

В своих рассуждениях товарищ гейнерал пытается вывести некую закономерность из предыдущих событий: "Произошло событие Х? Ничего удивительного! Ведь было событие Y, на основании которого можно было предугадать Х. Я знал!!!". Как правило, полностью пренебрегает тем фактом, что аналитика — это систематический численный анализ данных (для выявления значимых закономерностей), а не простая похожесть одних событий на другие.

4. Диванных инженеров:

Не помню у кого, но он знатно покуролесил в топике про парад девятого мая. Говорил уверенно, будто сам консультировал разработку на всех этапах, от конструкторского бюро до реализации. Правда, минут 20 ему понадобилось, что бы БМП от БМД отличить, да и вообще, сложилось ощущение, что вряд ли Фрюша сумеет банально разобрать калаш...Но говорил уверенно!

5. Диванных тактиков:

Фримен не скупится на рекомендации по поводу руководства войсками: "Просрали X? Да потому что руководили долбоебы! Надо было делать Y!". На вопрос "а почему?" — многозначительно смотрит на тебя, как на долбоёба. Он все таки тактик, а не учитель тактики, тут с пониманием надо относиться...

6. Диванных оружейников:

Фрюха умён, Фрюха обращает пристальное внимание на образцы вооружений: "У этих вон только X, а у этих Y! Простите, а откуда тогда у этих ребят Y, если оно состоит только на вооружении у <вставить название страны>?". Думаю, что это банальная зависть. Генералы всех армий (причём всех времён и народов) любили слить куда-нибудь вагон списанных калашей (или повозку арбалетов). Причём, как мы понимаем, вертикаль власти зачастую не знала об этом небольшом, но стабильном армейском приработке. А Фашмен тоже хочет, а не дают! Единственный ствол, которым он торговал — это его собственный, в раздевалке качалочки...

7. Диванных социологов:

Фрюша твёрдо убежден, что его мнение является мнением всех остальных здравомыслящих людей. Как правило, лихую кавалерийскую атаку начинает со слов "Все говорят, что…", "Никто не сомневается, что…" и т. д.. Это характерно для рядового состава диванных войск, но Фримен помнит, с чего он начинал. И относится с почтением к этой святой традиции воинской славы!

8. Диванных лингвистов:

Фридрих — очень педантичен в вопросах грамматики, его зоркое генеральское око видит, кто и где не поставил дефис, запятую или не напечатал точечки над Ё. И он несется свой монструозной тушей обвинить людей в русофобии.

А разгадка здесь одна...

Начиная общение с Фрименом, вы должны понимать, что он не умеет воспринимать внешнюю информацию не через призму устоявшегося личного мировоззрения. Любая фраза будет проходить через сито его личных убеждений и личного опыта. А какой у него опыт? Средненькая работа и качалка на досуге. Откуда у него там возьмётся какой-то опыт, он же не умеет ни хера. Поэтому, всю полученную информацию, своим примитивным пространством между ушей он переводит а существующую в голове мозаику, тщательно выпестованную годами физических нагрузок, не имеющую сходства с реальным миром. Запомните, из всего информационного мусора Фрюша будет выделять лишь то, что, как минимум, не противоречит всему тому, что, по его убеждению, «хорошо», а всё, что «плохо», будет всячески игнорировать и воспринимать как ложь, фашизм, доолбоебизм и так далее...

В целом, подобное коллективное мушление достаточно биологично для такой голожопой обезьяны. Даже стесняться не буду, до сюда он дочитать не сумеет.) Фримену физически необходимо чётко обозначить свою позицию. И не важно на что. На цитату из умной научной статьи, на цитату из жёлтой прессы, на личные переживания автора...Фрюха не может без чёткого понимания: "Вот это — хорошо, вот это — плохо"...

Всем добра! Всем пососов!