Когда я смотрю фильмы типа "Меня зовут Кхан" или "Тэпмл Грандин" — я совершенно не признаю этих людей сумасшедшими. Или с отклонениями именно в формате мозговой какой-то деятельности.

Первый легкий тест на этот синдром провела подруга, у нее ребенок аутист. Ему задавали такой вопрос: чем похожи резиновые сапоги и нефть? Любой нормальный (по мнению врачей) должен ответить, что цветом. Мол и то и то черное. А все склонные к аутизму отвечают почему-то, что из нефти делают сапоги.

И вот что-то нашло вчера я начала читать про скрытый синдром Аспергера. Да, действительно, в детстве мне не хватало эмпатии (если учесть, что я очень плохо чувствую боль), то мне было не жалко плачущих над разбитой коленкой девочек. Мне казалось, что они таким образом выдрыпываются (с тех пор, я больше люблю мужчин, потому что в нашей стране мальчикам запрещено так ярко проявлять свои эмоции, а девочек в массе своей считаю пустышками за их вечную психопатию). С возрастом просто научилась читать эмоции с лица. И теперь очень остро чувствую чужую боль, чужие эмоции. Я их как сканер с ценника считываю.

И мне хочется прекратить все эти мучения человека. Как-то объяснить ему что-то, посидеть, напоить его в конце концов, наговорить ему чего-то. Только бы прекратить. Обычные (считаем меня сейчас пока не совсем стандартным человеком) думают, что это проявление любви и дикой жалости к человеку вызвано не просто чувствами, а что мне от него, возможно, что-то надо...

Не знаю как объяснить, у людей есть такая штучка — они жалеют других людей. чтобы потом воспользоваться ими для чего-либо. Это я не так давно поняла.

А мне хочется прекратить мучения по причине, что у меня внутри как бы включается сирена. Очень противная по звуку и по ощущениям. Мне ничего не надо от этого человека. а может я его и вовсе-то не жалею. Мне надо, чтобы сирена внутри меня заткнулась как можно скорее.

И мне проще жить по общепринятым несовременным канонам правды, честности и милосердия. Я не умею играть во все эти бабские игрушки — ранить мужчину. спрятаться за угол, ждать как он пострадает и придет. Отбирать мужа у женщины. Наговаривать мужику плохое про его детей. Вытягивать у него деньги и время (хотя знаю фразу, чем больше мужик вложился в женщину — тем больше он ее ценит). Это все обычно делают обычные женщины, чтобы поселить рядом с собой этого звездатого красавца. Я этого не делаю. не потому что я — глубокой души человек и прекрасная святая женщина. А потому что не умею. Моих душевных порывов просто на это не хватает, на все эти игрушки. Ну как бы вот самолету в космос не улететь. Не для того он сделан.

Меня часто женщины из-за моей "доброты, жалости" и "высоких моральных ценностей" называют белопальтовой и очень ненавидят. Наверное, потому что считают, что я права. Я не знаю, что у них в голове.

Мне также. как многих со скрытым синдром Аспергера не любят за рубилово правды-матки...Самое странное, в том, что я не хочу никого обидеть, говоря что-либо. Говорю, что неправильно выходить замуж за гандона, который не платит двоим детям алименты — что это неправильно по всем животным правилам. Самец должен носить еду, а не наоборот. ИЛи что мужик, который ударил в своей жизни хоть одну женщину — он садист, либо больной, либо алкоголик — и нельзя с ним рядом находиться. потому что это не безопасно. ПРичем — я не завидую, не хочу сделать больно. Я просто констатирую факт...

Я чувствую. когда встречаюсь с мужчиной. что он хочет меня. Прямо вот — страсть все дела. Более того. он и жить был бы не против. И чувствую, что я должна вести себя по-женски. Дабы это все закрепить и подтолкнуть его к этому шагу. Вот каким-то образом истерично. Может заломать руки. ИЛи устроить истерику. что позвонил на 15 минут позже. чем обещал. Сейчас мужчины — подкаблучники. их так воспитали истерички же мамы. И мужик любят такое. Я не умею. У меня не хватает душевных сил начинать будить в себе сирену и делать другому человеку — плохо.

Хотя — я люблю выступать. Очень трясусь. Но люблю. Там адреналин шарашит так. что можно любую толпу завести на любые подвиги...Какое-то жуткое состояние ухода наружу из себя, дикий пульс, горящие глаза...Оргазм, не иначе )))

Мне хорошо со странными людьми, с талантливыми, с яркими, которые горят, революционерами (но не с сумасшедшими). С теми людьми, которые не бояться ничего. Поэтому меня так привлекает тема убийства на войне. Мне сложно с теми. кто ищет выгоду, использует людей и прочее. Мне непонятно — как спокойной простить измену. Ведь дело даже не в эмоциях. Дело в том. что это не логично. Простить — значить дать разрешение на еще один удар. И не потому что я хорошая, я просто не знаю как с ними существовать рядом.

Можно много размышлять...Но по шкале AQ у меня 32. И хотя бы это объясняет. Почему я так не похожа на других.