Вдохновившись беседой с Леди Шантрель об отсутствии перспектив у жиробанов, я решил вместо дивана отбить 10к шагов. Иду, никого не трогаю — вижу картину: на приуличной парковке стоит королла со спущенным передним колесом, а рядом отчаянно суетится симпатичная девушка. Мимо равнодушно проходят гаражного вида мужики — белая кость народа-богоносца. Я тоже прошел — девушка осталась за левым плечом, но тут ловлю себя на мысли — я же либераст, я за либерте, эгалите, фратерните. Вот сейчас есть возможность проявить это самое "фратерните", а ведь начинать надо с себя. Да и ляжки девушки в спортивных леггинсах всячески намекают на "фратерните".
Подхожу к девушке, цепляю обаятельно-смущенную улыбку и спрашиваю:
— Извините, девушка, могу ли я вам помочь?
— Да, я была бы вам очень признательна.
Ставлю на ручник, домкрат и ключ у нее — конечно же штатное говнище. Легкими изящными движениями ослабляю 5 болтиков, поднимаю тачку, откручиваю, ставлю колесо и тут... и тут прибегает ее парень, которому она, видимо сразу написала о помощи. Девушка, видимо спешила, т.к. резко убегает.
— Доделаешь сам? — разочарованно спрашиваю я парня.
— Я не... не умею, — разводит он руками.
Я смотрю на него — он точно такая же девочка с субтильным детским тельцем и тонкими ручонками. Не бросать же на полдороги "фратерните".
— У тебя есть влажные салфетки?
— Нет, — похоже он считает, что так и надо.
— Надо их организовать. Я же тебе помог, верно?
Парень явно нехотя идет в соседний магаз. Колесо закручено, я стою вытираю руки возле урны, парень говорит "спасибо" и уезжает. А ведь можно было бы догадаться купить мне еще бутылку воды, видя, что я слегка взмок на ебучей жаре... фратерните, блядь. Откровенно жалея о том, что помог, я решил, что смена колеса компенсирует оставшиеся 5к шагов и пошел за пивом...