"Как роковой стать Клеопатрой

И всех мужчин с ума сводить?

Ввергать их в войны и затраты

Тебя в надежде покорить?

Ответ до глупости банальный:

Готова будь на секс анальный."

Из недр интернета

Добрый день, уважаемые и не очень извращуги! Сегодня мы поговорим про жопоеблю. Навеяна тема, почему-то, воспоминаниями о сериале "Рим")

Анальный секс — это секс, сделанный через жопу. В обоих смыслах.

Исторически так сложилось, что атмосфера в Древнем Риме была свободной (почти) от каких-либо сексуальных табу. Культуру суровых воинов-легионеров выхолащивали вотсточные и греческие тенденции. И поэтому, римская сексуальная жизнь считается эталоном лояльности, не даром большинство употребляемых терминов, преодолевая влияние времени, пришли к нам из латыни, причём, в практически неизмененном виде: мастурбация, фелляция, иррумация, коитус, куннилингус и т.д. и т.п.

Да и вообще, не существовало гендерной привязке к ролям. Главный — тот "кто", пидорас — тот " кого", и никак иначе.

Однако, говоря об однополых отношениях, считалось, что мужчина более высокого социального статуса, ОБЯЗАН выполнять активную роль. И, не дай Боже, его палили на обратном. Археология насчитывает огромное количество источников, в которых отражено, как за пассивную гомосексуальную связь граждан высокого социального статуса публично высмеивали и изгоняли из высшего общества, низводя до ранга актёров, гладиаторов и проституток. Потому что они... ЗАШКВАРЕНЫ! Да, дорогие товарищи, тюремные понятия когда-то были нормой жизни. Так что, загнать кого-то в петушиный угол — это не дикость и варварство, а романтичная нежность высокородного патриция.) Тем не менее, отойдем от древних вех и сместимся по вектору практического применения.

Зачем же нужен анал? Тут есть несколько вариантов.

Первый.

В один прекрасный момент полудевственный юноша решает, что пилотка — это прошлый век, самое время взяться за задок. Интерес и любопытство подталкивают его к новым ощущениям, да и он уже где-то слышал, что анальный секс, якобы, доставляет больше удовольствия, чем стандартный. Плюс гордость и самолюбование вырастает процентов на 20, раз он сумел уломать свою даму на попец.

Второй.

Твоя партнёрша может оказаться редкостным бревном, и тогда жопоебля превращается в акт мести! CRUSH THE REBELLION!!!

Третий (минутка биологии)

Анальный секс доставляет удовольствие, хотя и не всем. Рецепторы прямой кишки, безусловно, чувствительные, но наши человеческие рефлексы первое время протестуют против введения в организм и нахождения в нём чего-то, кроме кала. Восприимчивость сильно разнится и зависит от конкретной особи. Моральное отвращение к анальчику может быть не надломленным вплоть до смерти, даже если долбить бревном, но чего не сделаешь ради любимого человека... или ради денег.) К тому же, анальный секс — это способ вернуть отношениям теплоту и дать им свежий толчок, когда у мальчиков снижается чувствительность головки, а у девочек вагина превращается в ведро.

Четвертый (религиозный)

Многие мусульманки начинают взбираться на Олимп плотских утех именно с помощью анального секса. Ибо, будучи замеченными в преждевременной трансформации из девочки в женщину, рискуют никогда не выйти замуж.

Пятый (социальный)

Домострой такой домострой... Но анал — не самый плохой способ объяснить своей женушке, кто в доме хозяин. Если не доходит через голову, дойдёт через жопу. Да и в тюрьмах народ весело петушит друг друга, причём, с теми же целями.

И помните, соблюдайте инструкции, и вне зависимости от цели, всё будет боголепно и прекрасно, а именно:

1. Гигиена. Что означает, что до полового акта стоит хорошо просраться, а потом раза три сделать клизму, где-то по 150 мл воды. Вполне подойдёт душ, только не забудьте снять лейку. Если у вас совмещённый санузел, то даже бежать далеко не придётся. Или можно использовать микроклисты. Например, Норгаллакс — это такое слабительное ректального применения (активно используется в порноиндустрии, но, помните, НЕ ЧАСТИТЕ. Химия есть химия. Одного тюбика хватит, что бы качественно просраться и заниматься аналом хоть всё следующие сутки.

2. Смазка. Много смазки. ОЧЕНЬ МНОГО СМАЗКИ. И ещё чуть-чуть смазки. Хотя, некоторым массивам кайфово и без неё. Активам тоже, но чем суше, тем больше вероятность порвать уздечку.

3. Размять ручками техническое отверстие. Но, если размеры вашего достоинства не велики, этот пункт можно исключить. Хотя нет, всё равно немножко раздраконьте.

4. Добавим физиологии. В начале акта, пассиву стоит постараться напрячься так, как будто он гадит. Тогда мышцы ануса раздвинутся и будет не так больно. Если вам всё таки больно, тогда есть три варианта. Насаживаться постепенно, выпучив зенки. Насаживаться резко, с искрами из зенок. Ждать, НЕ ВЫНИМАЯ, пока боль пройдёт. Дорогие Верхние, если вы решили оприходовать своих сучек через чёрный ход, помните, что вы ответственны за их оргазмы и здоровье.

5. И ещё раз СМАЗКА. Смазывайте проход вашей спутницы сантиметров на 5, по второй сустав пальца (у мужчин, примерно в этом месте находится простата, но это отдельная тема). Сам возбудись так, что бы стояк напоминал своё крепостью стояние на Угре. Вошла головка, считай дело сделано.

6. Амплитуда. СНАЧАЛА засунь член полностью — потом начинай НЕСПЕШНО двигать. Не надо делать как Вудман в порнухе.

Соблюдая эти не хитрые рекомендации, ваш секс окрасится новыми оттенками.

Всём добра! Всём пососов!